Zum Glück gibts da was von Ratziopharm.
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Ok, das ist wahrscheinlich die Minni-Me-Version vom Terminator, aber was ist daran süß? Das eklige Ding gehört jedenfalls umgehend in eine hydraulische Schrottpresse.

Ausgezeichnete Idee. Und dann die Dreipunktlandung. Und ein arrogantes Grinsen. Wegen der Coolness.

Warum tritt dem besoffenen Terminator keiner die Rübe weg? Ferse -> Nacken, oder so.

Von hinten spielt das überhaupt keine Rolle.

Ja aber guck doch mal hin, das sieht wirklich irgendwie gay aus. Jetzt verstehe ich endlich mal, was Lampendreck mit seiner Bauchnäbelbefreiungsfront erreichen will: Die Gay-Weltherrschaft!

Als Jamaicaner würde ich wahrscheinlich einen Tesla fahren.

Du willst doch nur deinen regelmäßigen massiven Arbeitszeitbetrugsduft überdecken und zu Hause ist das ja überflüssig.

Kenn ich schon aus den alten KungFu-Filmen. Die machen das mit dünnen Stahldrähten, die nahezu unsichtbar sind.

Schmiere einfach etwas Vaseline auf seine Laptopkamera. Das erzeugt einen analogen Weichzeichnereffekt und dein Chef sieht sofort für alle viel freundlicher aus.