Was das jetzt für ein Insider bitte ?

Fake! Bei 00:‘m trinkt er nicht mehrmals.

Früher erfand ich sowas als sehr witzig. Heute kann ich darüber nur noch lachen.

Ich hätte mich umgedreht und alles an Arschresten rausgehauen.

Extreme hart dabei zu massieren.

Eine Frau aus früherer Vergangenheit hat sich bei mir gemeldet . Sie fragt, ob ich will, dass ausrangierte Transfrauen, die mal Hundefutter geklaut haben, die im Knast eingebuchtet waren und die während der Pandemie im Park Ihre Geschlechtsteile an Bäumen gerieben haben, nun in unseren deutschen Schulen für Elektrotechnik unterrichten dürfen.

Ich sagte: „Aber auf jeden“. Hab direkt aufgelegt und weiter CSI Miami geschaut.

Ganz normale Ansprache von meiner Tante.

Sie war gestern bei mir, hat mir übelst die Nüsse massiert und zum Schluss sind wir Hand in Hand gelaufen. An einer Kreuzung war ein kleines Reh. Total verängstigt. Keine Ahnung, wie es da hingekommen ist. In der Nähe ist keine Kanalisation oder irgend was ähnliches. Wir beobachten es. Gelegentlich knipste ich meiner Tante mit den beiden Daumenspitzen an die Vagina. „Vielleicht hörst du mal damit auf“ ächzte Sie zu mir rüber.

„Klar“ sagte ich und stellte mich adrett ins Stillgestanden. 3,2, 1 und Bammm, da hab ich das verdammte Reh erschossen. P9 zurück in den Halfter. Salutiert! Wunderbar. Die Sonne schien mir ins Gesicht. Ein heller Schimmer wanderte über meinen teuren Anzug. Wunderschön, ein toller Tag.

Hast mich

Perverses Schwein

Die Geschichte passt hier vielleicht gar nicht hin, aber ich muss es einfach erzählen. Seit gestern bin ich total aus dem Häuschen, denn meine Tante rief an. Sie will es wieder versuchen. Wahnsinn dachte ich mir, aber ich weiß nicht, ob sie mit meinen Gefühlen spielt. Wir haben uns noch am gestrigen Abend auf der Toilette vom McDonald’s getroffen. Erst schauten wir uns gefühlt eine halbe Stunde nur in die Augen. Unsere Gesichter änderten sich permanent. Traurig, wütend und ängstlich zaghaft aufgeschlossen. Herzhaft lachend, wieder traurig. Verzweifelt nach dem Sinn suchend mit einem Auge im Silberblickmodus schielend, fragte ich mich, ob ich das wirklich will. Erneut lachten wir uns glücklich wie ein Honigkuchen an, dem anderen dabei tief in die Augen schauend, mit den Augenbrauen wackelnd. Nach wenigen Minuten liefen uns beiden Tränen über die Wangen. Liebevoll gab der eine dem anderen einen Teil mit seinem Daumen dem anderen.

„“Wo bist du gewesen, du alter Hundesohn“ donnerte es aus ihr heraus. Ihre Stimme war tiefer als früher. Sie zeigte mit dem Zeigefinger, der mit einem fetten goldenen Ring verziert war, den sie früher definitiv nicht besaß, nach oben hin zur Decke. Ich schaute neugierig nach oben. Bämdaarschammmm, da verpasste Sie mir eine Backpfeife, wie ein türkischer Türsteher aus dem Bosporus. Die haben Nacken wie Stiere und gigantische Arme. „Auuaaa, spinnst du?“ schrie ich sie entgeistert an.
Sofort fielen wir übereinander her. Wir zogen uns mit ungebändigter Begeisterung aus und drückten unsere behaarten Genitalien gegeneinander. Es zischte und peitschte, wie Höllenlärm brennenderer Engel. Ihre monströsen Melonen wiegten schwer in meinen Händen. „Gott, was hab ich das vermisst“.

Als wir fertig waren und unsere verklebten Hände gewaschen hatten, versorgten wir uns noch gegenseitig mit etwas flüssiger Seife. Wir wuschen unsere Geschlechtsteile und hielten sie anschließend zu trocknen gegen die Trocknungsgeräte an den Wänden. Das war zwar absurd umständlich, aber letztendlich wurde man so trocken.

Soll ich sie anrufen ?