Endlich, jetzt kann ich weihnachtlich Weihnachten feiern! Hört Hört, vor wenigen Jahren trank ich eine Flasche leer, welche ich in einem kleinen Brunnen in der Nähe von meinem Bürgergeldhaus gefunden hatte. Ich war auf dem Weg zum stadtbekannten Penisarzt Dr. Bigolus Hrumpus. Bei Ihm wird für einen kleinen Obolus die gesamte Vorhaut, mit der glatzköpfigen Haut von Schimpansen operativ getauscht. Nachdem die Flüssigkeit, welche sich in der Flasche befand meinen Magen erreichte, bemerkte ich dass der Brunnen in Wirklichkeit eine plastische zu 100 % übereinstimmende Skulptur meines Penisses war.

Ich war fassungslos, „wer hat das gemacht ?“ Ich lief im Kreis und kratzte meine Karies befallenen Kniescheiben komplett leer. Widerlich. Eine stinkende gelbe Substanz aus dem Knorpel spritzte wie ein Vulkan aus meinen Kniekehlen heraus .
Es sah aus wie Eigelb, nur deutlich mehr Brechreiz auslösender. Meine Schultern sind breit, bewegen sich aber nur leicht, damit ich mich wohlig fein fühle. Ich erbrach den Inhalt der Flasche auf den Boden und rutschte rückwärts über die Reste der Kariesknorpel, aber ohne zu fallen. Mehr wie ein galantes gleiten über Eis.

Wie durch eine magische Hand zeichnete sich das „Merry Christmas“ auf das am Boden liegende absurd miefende Zeugs. Ich lachte und sprang kopfüber in den Brunnen. Behaglich warm und etwas feucht in meiner Butze, grinste ich und empfand pure Liebe, in ihrer reinsten Verzweiflung.

Ich küsse deine Augen

Aber von nimm Wildschwein ist schon korrekt. Wenn er nicht gestorben wäre, dann wäre die ganze Story voll lame geworden.

Anal

Das nicht AI

Amadeus

Hab zuhause einen veganen Thunfisch, keiner isst den!

Lohnt sich das?

Legal?

Nürnberg