explodierende Gehirne?

Mein Lehrer hatte dafür einen großen Schlüsselbund. Immer wenn keiner der erste sein wollte hat er den einfach in die Schülergruppe gepfeffert und nach dem zweiten oder dritten mal gabs genug Freiwillige.

Herr! schmeiß Bomben vom Himmel!

würden wir solchen Idioten konsequent die augen ausstechen und sie auf RTL II zur Schau stellen (Bauer sucht Lichtschalter) wären wir nach 3 Monaten befreit von den Wichsern und bräuchten dafür grade mal halb so viele Krankenhausplätze wie jetzt. 1000euro kriegt er fünfach als Prämie sobald er den nächsten Neuwagen kauft und kann sogar noch jemanden überfahren ohne minus zu machen.

my name is inigo montoya, you killed my father. prepare to die.

Du bist ja auch Atheist geworden und hast die Schönheit der Natur aus deinem Herzen verbannt. Den Mond zu einem Felsen erklärt und siehst du einen Schwarm Vögel, so denkst du an die Monetarisierung deines youtube Kanals! Der Geruch von Zahnpasta ist längst kein Ruf vergangener Schlachten mehr und selbst die Staubflocken hinter der Waschmaschine können dir kein Lächeln abgewinnen (dabei hast du immer so gerne damit gespielt). Lang her sind die Tage, an denen du mit dem E Scooter aufs Meer gerudert bist um nach Gänseblümchen zu suchen (du warst echt naiv), und rief abends Vater zum Nachtgebet, so warst du stets der erste der seine kleinen Händchen faltete und mit roten Flecken auf den Wangen aufgeregt aus der Bedienungsanleitung vom Wasserkocher vorlas. Wir hätten dich aber trotzdem nicht auslachen dürfen. Konnte ja keiner ahnen!

watt het he secht?!?

mit Fischen kämpfen zählt laut Arge als Teilnahme am sozialen Leben, also muss es das hier sein.

unglaublich dass ich dabei sein durfte!

das sind verschiedene Gruppen. Tierrechtler neigen ein bisschen doller zum Angriff, als Kindergärtner. Aber du brauchst vor beiden keine allzu große Angst haben. Die sind nur in Großstädten unterwegs.