Bei sowas hab ich schonmal einen Typen die Nase aus Versehen gebrochen. Ich stand mit einer Vakuumpumpe auf dem Hügel und von hinten rammte mich ein Miniaturauto weg. Lag dann mit der Nase im Mund der Frau die nebenan nem Typen übelst eine Bombe gegeben hat. Als ich wieder raus wollte, hing ich an ihren Zähnen fest und riss mich gewaltsam los. Alles blutete wie Sau und im Schnee sah es natürlich viel dramatischer aus, als es wirklich war. Nachdem sich alle beruhigt hatten, boxten wir uns alle die Nasen. Hahaha, was haben wir gelacht. Noch mehr Blut und die Krankenkassen mussten alles bezahlen.

Schön von dir wieder zu lesen.

Sie war hier, die Waldelfe. Ich war fast eingeschlafen. Meine Augen waren so schwer, wie festgeklebt. Dickbauchig und mit verkrusteten Ohren im Rektum. Ihr gelber Fleck am Haar war eine ekelhafte Zumutung. Es war offensichtlich verstümmeltes altes Pferdehufeneiter , vermischt mit Salpetersäure verbrannter Kobolde.

Sie summte Darude Sandstorm , während sie wie eine geistig grenzdebile durch mein Schlafzimmer flog. Als sie mit ihren vergilbten zerfetzten Händen meinen Rücken kraulte nahm ich meinen Eckel beiseite und erschoss die gute alte Waldelfe mit meiner Armbrust. Danach ging ich schlafen und wachte gut erholt wieder am nächsten Morgen wieder auf.

Eben gerade ein Buch über Waldelfen gelesen. Offenbar lebten die früher im Tal der magischen Dinge. Wenn ein Mensch sich mal so viel Zeit nehmen würde, wie diese Waldelfen mit dem inhalieren von Tierkadavern , dann wären viele Problme einfach nicht weg. Klar, man kann auch seine Zeit damit verplempern den Rand von alten Unterhosen mit einer kleinen Nadel aufzuziehen. Die Ränder wirkten oft nutzlos, aber man kann mit ihnen die Hände von alten Männern abschneiden. Sobald das Blut geronnen ist, wirkt es wie Buzz McLightning Mc Quengelinging auf dem Rücken eines „deutschen“ Elefanten. Erhebt eure Stimme gegen illegitime Gewalt und gegen feige Tyrannei. Wer wegsieht macht sich moralisch lächerlich und die anderen werden mit der Wahrheit konfrontiert.

Wer sagt, dass man sich überhaupt den Arsch (Anus) abwischen muss?

Wollen wir uns nackt ausziehen und oben in eine Airbus mit heißer Schokoladd gegenseitig vernaschen?

Ich hasse es abartig, wenn man inflationär den „Kaputtlach Smiley“ benutzt. Da kriege ich voll Aggressionen!

Fideralla Giderallla Fiseralla, kannst du eine Affen heben, dann kannst auch mit Waffen auf Maulaffen Fein oder so oder so ähnlich oder sowas wie eine Katze?

Das Eis? Ja, früher besser. Aber ich esse nur noch Ben and Jerrys , weil ist einfach geiler als jedes andere Bürgergeld Eis. Ich glaube das ist eine gute Sache!

Solche Tonnen werden gar nicht mehr produziert. Kannst der Generation ABC verdanken. Wo sind eigentlich die Klimakleber und so hin? Machen die noch irgendwelche Aktionen? Wie heißt du mit Vornamen?