Mein Auto ist ein alter Opel Corsa. Gekauft habe ich diesen, als ich die Verkäuferin im Lager einer bekannten Supermarktkette vernascht habe. Es war kurz vor 21:00 Uhr und die Kollegen waren alle schon weg, bzw. überhaupt nicht zum Dienst erschienen. Home Office und Corona waren noch immer allgegenwärtig. Ich fragte an der Kasse, ob sie noch etwas „Schlagsahne“ im Lager hätten. Dabei griff ich mir wie Michael Jackson in den Schritt und schrie „Common Girl“.

„Kommen Sie mit Sir, Sie sind doch Kunde, oder nicht, oder nicht?“ erwiderte sie auf meine provokante Einladung. Wir hielten kurz flüchtigen Blickkontakt, ließen aber schnell wieder von unser beiden hübschen Augen ab. Einfach zu schüchtern die süße Maus.

Ihr blaues Top war durch ihre Hupen prahl ausgefüllt. Das Textil, vermutlich Baumwolle warf keine Falten um die Berge herum. Glatt wie gebügelt. Falsche Wimpern, Gelnägel und ein klassischer Jenny-Zopf. Wir standen vor dem automatischen Hochziehtor, „lass mich ziehen, dass wollte ich schon immer mal machen“ sagte ich völlig euphorisch . „Nur zu, mach schon“ antwortete sie mit versauter Stimme. Ich zog an Ihrem Top und verging mich wie ein perverser Inselbewohner, der jahrelang kein Mensch, eher gesagt , keine Frau gesehen hat, an ihren hypnotischen Hupen. Sie griff mir sofort in die Hosentasche, denn vorne dran, war es zu sehr zugeschnürt. Meine sportliche Shorts waren perfekt, um von unten das Gemäch zu begrapschen. Ich legte mein Gesicht in ihre ehrlosen göttlichen Melonen und wurde sofort wie vom Schlag getroffen. „Was hast du, findest du mich nicht hübsch!“ fragte sie mich etwas eingeschüchtert. „Nein nein, ganz im Gegenteil, aber wer ist dass da hinten im Abladebereich?“

Ein Mann, bärtig und mit einem großen Pappschild „kaufe / verkaufe jedes Auto“,, regungslos und völlig durchnässt stand dort wie eingemauert. Er tat mir Leid, doch wollte ich unter keinen Umständen von meinem Unterfangen ablassen , es auch nur eine Sekunde unterbrechen. Was aber dann geschah, war schlicht nicht möglich. Und doch passierte es!

Meine albanisch beste Freundin, sie ist griechische Halbgöttin, trägt Pumps, während wir harten gottlosen Sex haben. Schwarz lackiert und auf dem Hintern legt sie sich immer etwas Ziegenkäse drauf.

Du bist was du isst oder was auf deinem Arach liegt.

Brügge sehen und sterben trifft es da schon eher.

30 Stunden, nur noch am hobeln!

Anal Gefährlich

Hab’s probiert. Bin jetzt im Krankenhaus!

Hab direkt meine Tante gerufen. Wir liessen das Video in einer Dauerschleife laufen, auf einer 4 m diagonalen Wand, angestrahlt durch einen Beamer. Mit unseren Bose Boxen begleitet.

4 Stunden haben wir gefickt . Wie Tiere, wie von Sinnen. Keine Drogen, nur Liebe.

Seit Jahren trage ich Abends einen Tang. Aber andersherum. Mein Hrump liegt würdevoll zur Seite, getrennt durch ein Stück Gummi. Hinten ist mein Anus bedeckt. Auf albanischen Bahnhofstoiletten presse ich verkorkte Brocken aus mir heraus.

Zu deiner Information, ich schreibe mit einem IPhone. Immer. Noch nie von einem LapTop, oder Computer (Rapsöl)!

„Habe Spaß und schäm dich nicht dafür“

Alle hatten Aids, Möuseaids. Mehrere von Ihnen weinten, während sie über die Berge an verschimmelten Käse liefen. Einige kletterten und lachte dabei. „Schau her, ich hab ein Bei. weniger!“. „Hahaha“, Es wurde weiter gespielt und getanzt. Einer platzte der Frontlappen weg, denn das Verband hielt nach der OP überraschend doch nicht.

Ich spielte mit meinem Opa, er war Kriegsheld. Doch seine Schilddrüse wurde von einer Wrestling Schildkröte brutal herausgerissen. Erst mampfte sie diese demonstrativ, lies aber davon ab, als mein Opa seine ganzen Orden aus dem Schrank holte und ihr vor die Füße warf.

Ich habe ihn dann auch gefragt, ob er schon mal eine kleine Flasche Sekt getrunken hätte, doch noch bevor ich meine Frage stellen konnte, griff mich ein griechische Eichhörnchen an. Es lief mir um den Hals und stach mit einem dramatischen Eichhörnchen-Schrei mir die Krallen in den Hals. Ich blutete. Mein Opa lachte und warf seinem Rollstuhl gegen meinen Rücken. Die Wucht schleuderte mich zu Boden. Das verdammte Eichhörnchen war weg. Oder war es tot? Das wusste ich zu diesem Zeitpunkt nicht. Mein Opa, mein Held!