Viele mögen diese Darstellung als überzogen bezeichnen, aber ich sehe hier viele Parallelen zu meiner Wirklichkeit. Die meisten Frauen sind bei einer Wanderung nicht alleine. Also muss man immer in größeren Kategorien denken.

Wenn 2 Ladys beim ersten Treffen auf einer Route von hinten überholt werden, darf man sich definitiv auch mit „Hop Hop Hop die Damen, Sie wollen doch nicht hier als fette Wachteln wahrgenommen werden oder?“

Die Frage ist , wie man dann als Frau (oder gefühlt als Frau) reagieren darf. Eine schnelle Entscheidung ist von Nöten, denn die Situation ist wegen dem schnellen maskulinen Gang des Mannes auch sehr schnell bereits vorbei.

„hihi, ich habe mich doch extra hübsch gemacht“ oder „so ein starker Mann, hoffe Sie verbringen mit uns süßen Naschkatzen 2 wilde Nächte hier im Wald“ wäre angemessen als Frau, doch es könnte durchaus dazu beitragen, dass der Mann sich selbst überschätzt und physisch mit seinen Körper sich selbst zerreißt.

Als Frau wäre es dann schwer dem Mann gegenüber Stärke zu demonstrieren, denn statistisch wird es schwer einem durchschnittlichen männlichen Wanderer etwas entgegenzusetzen.

„Du verdammter Hurensohn, Ich breche dir deine Beine und zermahle deinen ekelhaften Hrump! Verpiss dich oder ich vergesse mich.“ Dies kann je nach Situation eine völlig legitime Art der Kommunikation darstellen.

Wie sieht Ihr das?

So , wegen solcher Videos habe ich’s gemacht! Das ist total lustig, aber meine Kniescheibe ist jetzt nach innen gerissen. Bröselig und unheimlich widerlich, da nun permanent Eiter, seltsamerweise nach oben abfließt.

Scheiße gerade

Glaube , dass die Frau in dem Flick sehr dumm ist. Sie hat aber schöne ästhetische Bekleidung an!

Kunst und Ehre

Würde ich sofort kaufen

Du meinst die Käsekuchen Stücke von der Frau die du mir geschickt hast?

Hätte ich nicht gedacht. So viele sind doch niemals schwul? Oder ?

Bitte? Das ist doch wohl nicht ernstgemeint, das kann unmöglich sein Ernst sein? Quellen in Links sind dir wirklich nicht bekannt? Früher hätte ich ja Google geschrieben, aber jetzt Kiiiii mal !

Ich würde gerne meine Brüste mit Tape abkleben. In eine kleine Schublade setze ich mich dann hinein und scheiße so lange, bis es an meinem süßen Hals übertritt . Fickhände, dickhäutige Vorhaut, trotz vernarbten Knochen, stinkt es nach Gülle. Fette picklige warme Pusteln, mit geeleartigen verkrusteten Warzen, welche sich nach Liebe sehnen blicken Gen Hinmel. „Sie dürfen mich ruhig streicheln, aber passen Sie auf, manchmal bleiben sie an meiner Haut hängen, wie bei Schmirgelpapier.“

Eine kleine Portion nasses Glück liegt auf der Terrasse meiner durchgebrochenen Epidermis. Das Blut , vielleicht 300 ml ist hart wie Blei geworden und stinkt nach verstorbenen Opa 2009. Jahre vergingen bis ich es endlich essen konnte. Danke und Gruß an die Walser Fickhände.