Glaubst , dass da in der Stadt sowas gemacht wird? Wo sollen da die Bohrungen gemacht worden sein? Ich glaube du bist ein bisschen neidisch, weil die Amis einfach alle machen, was möglich ist. Hier in Deutschland musst ja schon beim Gang zum Amt hoffen, dass du nicht überfahren wirst, wenn du du dich problemlos auf der Straße seitlich provokant fortbewegen tust (tust).

Derartige Kinder werden nicht mehr gebraucht. Ich bin dafür, dass wir alle uns an den Tisch setzen und über die Situation nachdenken, die uns in diesem Land zu einem großen Teil beschäftigt. Wer tanzt besser, Britney Spears oder Salma Hayek im Film From Dusk Till Dawn?

Meine Tante kaufte sich 2003 eine Katze und 2005 war diese angeblich überfahren worden. Ich war mit Ihr im Zoo, Sie trank Red Bull. Ein ausgewachsener Tiger fauchte plötzlich oder sowas in der Art, wenn ein Tier sich nicht mitteilen kann, da es keine Sprache spricht, die wir als Menschen verstehen können. Sie spuckte vor Schreck gegen eine Besucherin, die gerade mit Ihrem mit glitzernden Perlen Handy beschäftigt war und Selfie Bilder von sich zu machen schien.

Die Dame war 24 Jahre alt, nannte sich Angel, was ich dadurch bereits wusste, da Sie ein Sticker mit dem Namen auf Ihrem Handy hatte. „Ich bin Angel“!
Natürlich hatte Sie gigantische Ömels, die sie provokant in einem weißen synthetischen viel zu engen Top verpackt hatte. „Na hören Sie mal, können Sie sich nicht besser aufpassen?“ rief Sie äußerst ungehalten zu meiner Tante, die lediglich mit der Wimpern zuckte, um zu zeigen, dass Sie nicht einen Sekunde lang irgendwas bereute. Angel sprang sinnfrei auf und ab, sodass Ihre Berge von Titten mit wellenförmigen Bewegungen meinen Augen hypnotisieren. Dabei filmte Sie sich selbst. Anscheinend war sie live in irgend einem Kanal unterwegs.

Ich ergriff sofort die Chance, schubste meine Tante ins Tiger Gehege und machte alberne Bewegungen um von meiner Tat abzulenken. Mal tanzte ich wie Ben Affleck im Film „Guck mal wer da hämmert“ oder wie Buster Keaton in Titanic, als diese bereits untergegangen war. Ein kurzer sexuell anregender lasziver Blick und sie sprang auf mich. Wir verschwanden im Dickicht des Gorilla Geheges und bumsten uns die Seele aus dem Leib. Wir bemerkten nicht, dass der Zoo zwischenzeitlich geschlossen wurde, also blieben wir über Nacht. Es wurde kalt, regnete und ein Gewitter zog auf. Wir zogen uns in die Höhle zurück, doch waren nicht allein, wie sich später herausstellte. Verliebt und glücklich lagen wir nackt an der nassen Felswand. Nach einiger Zeit der völligen Entspannung bemerkte ich wie mein Atem und meine Bauchmuskeln Angel auf und ab bewegten. Ich dachte mir „was bin ich geiler Typ. Merkwürdigerweise fiel mir erst dann auf, dass auch ich mich auf und ab bewegte, obwohl ich doch stabil auf der bequemen Felswand lag. Meine Augen wanderten durch den Kopf, „bloß keine hastigen Bewegungen“ dachte ich mir. ich drehte mich etwas um, ohne dabei verängstigt zu wirken und sah dem Gorilla direkt in die Augen. Es war ein Weibchen. „Geil, was ein Traum“.

Ich erschlug den fetten Gorilla mit meinen bloßen Händen, während es donnerte und blitzte., Der Regen schütte unentwegt, während ich wie ein Wilderer dem armen Tier den letzten Atem aus seinem Körper brachial entzog.
Der Regen wurde immer lauter, bis ich bemerkte, dass die Höhle unter Wasser stand.
Am Horizont wurde es plötzlich heller. Die Wolken vermischten sich mit der aufgehenden Sonne. Leichte rosafarbene Striemen der Glückseligkeit fügten sich sanft ins Bild. Es war wunderschön. Wir sahen uns an, Ihr goldenen prahlen Brüste drückten sich auf mich und sofort fielen wir wieder übereinander her. Es war der beste Tag meines Lebens.

Bei dem Lied war ich mal im Kletterwald Bad Orp. Von oben, am höchsten Punkt hat man die beste Aussicht und rund 2 Min. bis der nächste kommt. Ich nutzte den Moment und scheißte meinen 4 Tage angesammelten Analmüll aus mir heraus. Herrlich. Ich fühlte mich wie eine Vogelmama, die Ihre liebsten fütterte.

Wieso läuft der alte Mann nur mit Butze da rum? Keinen Sinn für ästhetische Kultur des Wohnens.

Diese drecks Tiere sollte man alle erschießen. Natürlich nicht aus niederen Beweggründen, wir legen sie auf einen funktionierenden futuristischen Grill und anschließend fressen wir sie wie barbarische Bestien. No homo.

Naja, meine Lehrer*Innen sagten immer „lern was, sonst wird nichts aus dir.“

Ich habe mich daran gehalten. Meine Arme sind schwer wie Kanonenkugeln und mein Bauch tut weh. Muss kacken. Die Dame im Video hat sicherlich nicht gewollt, dass man Sie eine Woche lang ignoriert. Wie fühlt sich jetzt? Mein Fuß war gestern in Lava getreten. Nicht metaphorisch, sondern wirklich. Erst dachte ich es wäre ein Scherz, doch ich bekam ein bisschen Panik. Ich lachte und dann tauchte ich wieder meinen Fuß ein. Diesmal etwas tiefer. Eine große Umarmung, geht raus an alle Lava-Freunde.

Ich habe eine Frage, wenn ein Kunde ins Büro kommt, darf man ihn die Wahrheit sagen? Ich möchte Ihm die Möglichkeit geben sein eigenes Verhalten am Telefon zu reflektieren. Er war sehr aggressiv und benutzte Wörter wie „Fuck, Tetris, Knobel, persische Katze und die Zahl 34“.

Bin völlig ausgerastet und nannte Ihn einen Ficker.

Mein Esel aus der Nachbarschaft kommt morgen und trägt meine Jacke in die Garderobe. Der Planet dreht sich, aber er hat keine Ahnung, wo er ist!

Was für Arachlöcher sind denn das bitte? Kein Zuhause? Tragen die überhaupt Hosen?