Ihr vergackeiert mich doch?

Ach, der Kerl hat noch ein viel besseres video... - YouTube

Ich hatte bereits alle biologischen Friseuren davon. Mein Testosteron oder wie man hier in Norddeutschland sagt „dont Körper Parasit äöhheehh“ ist seit Wochen über das Bewusstsein hinaus gewachsen! Darf das auch der Priester machen?

Wieso ist das so wichtig, dass du das machst und dabei nicht lachst ?

Der Tierherde hinterhergerannt, bis mein Herz kapitulierte. Meine Badehose ist immer nass, auch wenn ich nicht im Wasser bin oder war. Technisch der neuste Shit, aber verdammt teuer. Meine Haut ist mittlerweile total verrammelt und labberig. Darf der Hersteller das?

Walter hat keinen Bart.

tatsächlich grade in Arbeit. Haben vor vielen Jahren so ne riesen Buddha statue vom China Restaurant geklaut und die steht seit dem im WG Flur. Mein Kuseng ist gebürtiger Nepalese, also mal gefragt was man mit dem Ding alles anstellen kann und aus den ganzen Funktionen dann eine ausgewählt die nicht völlig bescheuert klang, namentlich Puja, also Dankesopfer. Ist auch wirklich ganz lustig. Gibt viele (exakt 7) Schälchen wo man unterschiedlichen Kram reintut, was sich son bisschen wie ne Quest anfühlt. Zb müssen jeden Tag ein paar frische Blüten in die eine Schale. Hab vergessen was das bedeutet. Ist einfach nett jeden Tag nach ein paar Blüten zu kucken. Ne andere Schale steht für Reinheit. Die ist aus Glas mit einer Glaskaraffe wo eigentlich destilliertes Wasser reinkommt um keine Kalkablagerung zu kriegen und man füllt das Wasser aus der Karaffe ins Schälchen und macht dabei Gurgelgeräusche (oder singt vielleicht ein Lied) damit keine Gedanken den Vorgang belästigen. Außerdem wird das Badezimmer viel schneller frei wenn ich mich Gurgelnd vor die Tür stelle. Hat also mehrere Funktionen. Am ende zündet man alles an und geht schnell kacken bevor Holger wieder meckert. Das tut besonders gut.
Das war antwort Nr 1. Antwort nummer 2 ist eigentlich viel wichtiger (pass gut auf, es geht um Medienkompetenz!):
Was du hier zu sehen kriegst sind nämlich oft garkeine kompletten Persönlichkeiten, sondern nur ausgewählte Aspekte von ihnen. So wie jeder Mensch verschiedene Körperteile hat, die für verschiedene Zwecke verwendet werden, so hat man auch verschiedene Persönlichkeiten für bestimmte Anlässe. Manche dieser Persönlichkeiten (fast alle) richten sich nach Bedürfnissen anderer Menschen, sind sozial angepasst und stark an ihren Zweck gebunden. In so eine Rolle passt natürlich nie der ganze Mensch rein und mal bleibt das eine Gefühl auf der Strecke, mal das andere. Aber irgendwo müssen diese Anteile trotzdem hin und da kommt das Internetz ins Spiel. Der Ort wo man nach tagelangem Luft anhalten hingeht um genüßlich zu furzen. Leute wie ich alle 10 Minuten. Zb grade mit ner Frau ne Stunde über ihre tödliche Krankheit gesprochen und dabei alle meine privaten Reaktionen (hoffentlich) erfolgreich unterdrückt. Da ist es total entspannend jetzt diesen Text zum Ausgleich zu schreiben ohne darüber nachzudenken wie hilfreich der für dich ist. So lustig Dankesopfer auch sind, mein echter Ausgleich sind die Bereiche wo ich bewusst Arschloch sein darf. oder mir das Recht herausnehme eins zu sein.

Zum Glück habe ich Zero Charisma - YouTube schon gesehen, sonst wäre das jetzt voll der Spoiler.

Habs jetzt mal gegooglet. Sollte man den hierzulande kennen?

Wer hat eigentlich den ganzen Abend hier geschlafen? Ich schwöre, ich war allein als ich die Wohnung gekauft habe. Nur weil sie mich gefragt hatte, ob ich einen Mittelfinger hätte!

Wir könnten Sie leider nicht Zuhause antreffen und habe daher ihr Paket zur Abholung in eine Postfiliale 50 km weiter gebracht.

Dachte bis eben gerade, dass meine Hände nicht real sind. War nur leicht verwirrt, habe dann mit einem Finger auf meinen Kopf gedrückt, anschließend wieder zurück ins Bad. Die Band war noch immer da und spielte von Udo Lindenberg irgendwelche Songs. Kurz danach habe ich die Türe geöffnet. Es ging unten zuerst die Türe auf. Macht ja auch irgendwie Sinn. Ein Tiger kam herein und tötete zuallererst meine debile Nachbarin. Ich schwöre sie hat es verdient. Der Tiger verwandelte sich in Udo Lindenberg, nackt!

Er sang an der gleichen Stelle weiter, als ich aus dem Bad gegangen bin. Zufall?

Feststellung: der Sohn ist unter 10 Jahre alt :D

:)

Schwierig solche Videos. Gibt auch diverse amerikanische Jutjuba, die nichts anderes berichten, als dass sie neben ihrem Heimatidiom noch Mandarin etc sprechen und sich dafür feiern lassen wollen. Zweitsprache scheint USP in Trumpistan.

Ja ^^

Nein

aber nur weil Mamas dreitagebart ihm die ganze Kopfhaut zerkratzt

Das arme Kind weint, man kann es nur nicht erkennen, weil die Mutter die Gesichtshaut strafft.

ist ja ekelhaff! So eine schamlose Zurschaustellung ihrer niedersten Gelüste!! Ich hoffe sie wurden nackt durchs Dorf gepeitscht.