Technischer K.O.

...fragte Lampendreck in naiver Unkenntnis. Er hatte immer noch nicht begriffen, dass die anderen Kinder ihn während des chemieunterrichts selber hergestellt hatten und sein "freier Wille" durch einen raspberry pi mit zwei kleinen potis von jedem der grade Lust hatte ferngesteuert werden konnte. Seine Augen begannen langsam über das wildgewachsene Gesicht zu wandern bis sie mit einem dystalen Piepton die korrekte Position für das nächste emotionale Preset einnahmen und nun von der Stirn aus fragend in die Runde blickten. ääähm sagte jemand, aber schwieg dann doch lieber um sich nicht zu blamieren. Die Diskussion, ob künstliche Intelligenz überhaupt real sei, hatte zu keinem Ergebnis geführt und nun wusste niemand, wie man am besten mit den neugierigen Fragen des derzeitigen Prototypen umgehen sollte. Seine Augen blinzelten verwirrt aus dem inneren seiner Nase hervor (preset#f92). Was ist jetzt ihr raptoiloiodden?!? reibt ihr mich mit rapsöl ein oder was?? Die Kinder kicherten. Den Spruch hatte Erwin ursprünglich programmiert um antisemitische Verschwörungstheorien für verbessertes targeting innerhalb der marktrelevanten Zielgruppe zu codieren, aber das neurale Netzwerk hatte sich zur großen Freude seiner Entwickler zu einem supercluster der Stufe III entwickelt und ein Eigenleben innerhalb der komplexen Welt interchangierender Algorhythmen geformt. "Ich mache es!" Die durchdringende bariton Stimme kam vom hinteren Ende des Raumes, wo man normalerweise mit der Rückseite des Kopfes hinkuckt, deshalb drehten sich Hälse und verschiedene Gesichter wanden die Augenseite zur Tür. "kuckt nichso blöd ihr Mongos!" Bei dem Wort Mongo ging ein Raunen der Anerkennung durch die Runde. Man hörte geflüsterte Halbsätze wie "mit dem ist nicht gut Kirschen essen" "ramalamadingdong!" und "ich will auch was sehen, lasst mich bitte auch mal kucken". Der Fremde schlenderte mit angespannter Lässigkeit durch das Chemielabor, oder woanders durch, falls ich schon einen Ort genannt hatte, dann da. Der Ort ist nicht wichtig, wichtig ist nur:

„Wie lautet der sechste Wachbefehlt?“ rief er, ohne dabei seine metallischen Arme zu bewegen. Einige Schüler hatten plötzlich Remoulade in den Haaren. „Hörst du die Glocken läuten“ fragte Peter während er in der Nase bohrte und einen monomentalen Knall aus seinen Nasenflügeln erzeugte. Seine Beine waren leicht gebeugt und am Ende seines Kopfes trug er einen schwarzen Minuaturmantel mit einem weißen Erdbeerkopf. Er war bekannt dafür, dass man mit Ihm besser umgehen sollte, wenn man mit Ihm tatsächlich keine Kirchen essen wollte.

„Lasst nicht mal durch, Platz da“ sagte Peter und stieß die anderen Kinder zur Seite. Manche Kinder waren angehalten sich zu wehren , aber letztlich traute sich keiner. Immerhin war Peter Sohn einer iberischen Großfamilie und seine Pranken waren vergoldet. Sein purpurroter (wechselt die Farben) Umhang löste sich und ein kleiner weißer Ardog fiel auf den Boden.

„Klääffff, kläöööpppffff, Wuffff , Wuffff, eehhhh ok, ok! Ich kann sprechen. Peter, öffne deinen Umhang am Kragen und zeig den anderen mal, wie man in Chemie mal richtig was lernt!“: