Laut gedacht
Wenn Kundenservice zur Performance Art wird. Ein harmloser Büfett-Mitarbeiter entwickelt sich zum gesellschaftlichen Störfaktor, während das Corporate Training ungerührt weiterläuft. Absurdität in Perfektion. Spoiler: Der Typ arbeitet seit 20 Jahren unbezahlt dort.
vor 3 Monaten
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Ich fand's witzig!
Keine Sorge, das starke Schwitzen liegt nur am Durchfall.
Bei uns war früher ein Lager für Kohlebriketts auf dem Dachboden im 6 Stock. Einmal im Monat kam der Kohlehändler mit den "schwarzen Männern", die hatten schwarze Klamotten an und schwarze Tücher über dem Gesicht, und haben in 10 Minuten 1000Kg Kohle unters Dach geschleppt. Wir standen immer als Familie im Türrahmen und haben wütend ins Treppenhaus geglotzt. Genau wie die anderen Nachbarn. Ich weiß nicht wieso.
Glaube nicht, dass das vom Gesundheitsamt genehmigt wurde. Sicher, dass dasjenige Gesundheitsamt die Quarantäne aufgehoben hatte? Wir waren im dasjenige Gesundheitsamt auch mal nachfragen, aber die sagen immer „Frostig Frostig, nicht war.“
Gesundheitsamt war damals nur für die besseren Menschen zuständig. Die Stadtteile mit den armen Leuten wurden eh dauernd abgerissen und es lohnte sich nicht vorher in die Häuser zu kucken. wollte auch niemand sehen.
Lieber Phlexxo,
hoffe meine Worte erreichen dich bei bester Gesundheit. Die letzten Tage waren sehr heiß, ich schwitzte sehr und mir lief die Suppe den Rücken runter und am Sack wieder hoch. Zentrifugalkräfte! Meine Hände waren nass, meine Beine sind geschwollen, da ich sie mit Pökelsalz jeden Abend einreibe.
Bitte , befreie deinen Bauchnabel und ermutige auch andere es zu tun. Sag, dass du es mir zur Liebe machst. Ich flehe dich an und bitte dich, befreie deinen Bauchnabel. Schon viel zu lange werden wir gesellschaftlich auseinander geflochten, denn diese bestialische Zeremonie, welche beim Wunder der Geburt praktiziert wird, wurde vom Teufel selbst unter die Menschen gebracht.
Der Eingriff dauert nicht lange und ist absolut risikofrei. Keine Angst, ich begleite dich bei allen möglichen Fragen und wenn du magst, halte ich deine Hand mit meiner Zunge fest. Bitte verbreite hier die neue Botschaft: „Bauchnäbel*Innen entflochten und voller Stolz, dem neuen Herrn sei Dank!“
Das geht leider nicht, Unter dem Zentralmassiv lebt ein winzig kleiner Hippie von dem mein Hausarzt glaubt er sei Imun gegen radioaktive Strahlung. Deshalb steht der ganze Bereich unter Artenschutz und bis das Team vom Max Planck Institut von der Expedition zurückkehrt erhalte ich Kocharoma von der Bundesregierung. Mein Finger würde die sonst zerquetschen.
Was für eine gepökelte Scheiße ist das? Mega!
You are ruining my algorithm... merk ich mir
LOL!
Dein Kommentar wartet deswegen jetzt auf Begutachtung. Falls alles in Ordnung sein sollte, wird er natürlich freigeschaltet.
Deswegen kann ich diesen geänderten Kommentar nicht entgegennehmen.