Genau deshalb habe ich mir ausdrücklich einen Lynchmob gewünscht. unbürokratisch und direkt, ganz ohne Stuhlkreis oder Diplom in Konfliktvermeidung. Ein selbstverliebt grinsender Jüngling filmt Fehlfunktion der Unterwäsche? ->Bummzack! Ein neuer Livestream von seinem Dickdarm auf seinem lieblings narzissten social media dingsda! Dann kann er seinen oberflächlichen Arschlochfreunden erklären dass er eigentlich im Recht war und man sich über jeden lustig machen darf, solange es nicht ausdrücklich verboten ist. Mit etwas Glück hauen die ihn dann auch nochmal. Und wer weiß, vielleicht hätte das sogar ne erzieherische Wirkung. Aber darum geht es nicht. Erstmal ist nur wichtig dass sein Händie von Außen nach Innen wandert.

Händie in den Rachen stopfen und filmen wie er dran erstickt. Auch gerne als Mob mit stimmungsvollen Fackeln und so. Muss aber nicht. Wichtig ist nur dass er sein smatfon frisst!

gute Idee, jetzt können sie ihm nach Hause folgen und die ganze Familie ausrotten

Das der Verteiler, der verteilt das Benzin.

Sie geht grade zum strand um zu kucken wo Hans Peter mit den 3 Tonnen Sand geblieben ist, aber das ist er nicht. Hans Peter trägt ne Latzhose.

Der ist nur noch nicht auf den neuen Fahrer eingestellt.

Niemals am Ufer von Fließgewässern schlafen legen, das hätten genauso gut Dänen sein können..

hast du schon probiert den Senat zu stürzen?

Ich glaub das ist wie wenn man die eigene Stimme hört, das kann man gar nicht objektiv beurteilen weil es so komisch klingt. Oder schmeckt.

zukucken wie du deinen Bären streichelst? ..mich hat das immer total abgetörnt.