Ich bin bei Beinhart! (Wo ist der Beinhart?!). Natürlich is der Fahrer ein Druffi und sollte seine Augäpfel abgeben, aber die Straße ist auch von genozidalen Massenmördern zum alleinigen Zweck der Fußgängervernichtung designed worden. Geschwindigkeit regelt man über Fahrbahnbreite, Verschränkungen, kleine Schilder für die man zum lesen langsam fahren muss, oder Poller oderso Nicht schnurgrade Rennbahn mit Zebrastreifen am Ende!

Ich sage ja nur dass ich es ja gesagt habe.

HNNNNNGR!!

ich glaube kaum dass man so etwas wirklich bauen könnte. Die Differenzen zwischen Waschen und Spülen existieren schon seit Anbeginn der Hygieneverordnung von 1982 und sind soziokulturell in der Lebensweise so gut wie aller gutgläubigen und rechenschaftsliebenden Menschen zutiefst verankert. Ehrlich gesagt finde ich den Gedanken gradezu obszön! Eine Konsolidierung dieser fundamental unterschiedlichen Systeme zum aktuellen Zeitpunkt, also der derzeitigen Lage, in welcher wir uns gegenwärtig befinden, mit allen damit zusammenhängenden Zusammenhängen und so weiter, also das muss selbst unbedarften Beobachtern als lächerliche Fantasterei erscheinen! Sorry für die harten Worte. Aber wenn du nur einmal die Neigungswinkel der Ablaufoberflachen vergleichst. oder die unterschiedlichen Anforderungen an Durchflussgeschwindigkeit und Verweildauer der verabreichten Fluide und Feststoffe mit der Asynchronität der Reibungskoeffizienten, Atmosphärendruck und correalis Aerosole abgleichst, dann, also ich weiß auch nicht was dann. Ich bin fassungslos. Spülen und Waschen... pffff So ein Humbug!

An dieser Stelle möchte ich gerne meinen Wunsch ausdrücken alle Schlafzimmer mit wenigstens einem (gerne auch mehr!) Waschbecken auszustatten. Bzw bereits ausgestattet zu haben. Auf die Tätigkeit des Ausstattens kommt es weniger an als auf das Ergebnis vorhandener Waschbecken. Wobei die Arbeit sicher auch sehr erfüllend sein kann und wer da besonderen Drang verspührt kann die Waschbecken auch selber anbringen. Ich will aber heute nur über die Vorzüge bereits installierter Waschbecken reden. Stellt euch nur einmal die Möglichkeiten vor! Zb morgens kacken gehen während der Zivi sich die Zähne putzt? Bisher eine unlösbare Aufgabe, aber jetzt, kein Problem! Kacke einfach ins Waschbecken! ..oder befehle dem Zivi das Waschbecken in seinem Schlafzimmer zu benutzen. Wenn man drüber nachdenkt ist die zweite Variante sogar noch besser als die erste. Oder, hier! ich habe noch ein besseres Beispiel: man nascht abends unter der Bettdecke Nachos mit Käsesauce aus der Sprühflasche, und dann, wer kennt es nicht? die Flasche klemmt natürlich unter der Matraze fest, man drückt beim rauspopeln versehentlich den Nupsi und der Inhalt spritzt einem mitten ins Gesicht. Das von allen Mietern gemeisnam genutzte Etagenklo ist natürlich am anderen Ende vom Hausflur und man müsste an wenigstens zwei Dutzend Menschen vorbei laufen bevor man die Käsepampe abwaschen kann. Doofe Sprüche sind garantiert! ...aber jetzt kommt meine Erfindung ins Spiel. Dank des fest installierten Schlafzimmerwaschbeckens entgeht man nämlich nicht nur der absoluten Blamage von seinen Angestellten in einer eher ungünstigen Lage beobachtet zu werden, man kann den Großteil der Sauce sogar noch retten und erneut verwenden! Spart also auch den weiten Weg zum Kühlschrank um eine neue Flasche zu holen. Meine Psychologin nennt das den Sekundärgewinn.

Im Vergleich zu dem einen Menschen hat es sich aber super gehalten. Ich ziehe deshalb der Menschheit zwei Sterne ab und gebe sie den Autos. Damit liegt die Menschheit jetzt bei -2 und Autos bei 2 Sternen. Man darf gespannt bleiben!

Dabei war sie nur ne 3,2 und die andere davor war mindestens(!) 5,7. Manche Leute haben einfach keine glückliche Beziehung verdient. Wenn man nichtmal die Grundlagen drauf hat...

Hoffentlich waren die Etiketten noch nicht bemalt. Das macht die meiste Arbeit.

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Ich habe nur Mitleid mit dem Nachbarn dessen Einfahrt auch versperrt wurde. Der wird sich freuen!