Die Geschichte passt hier vielleicht gar nicht hin, aber ich muss es einfach erzählen. Seit gestern bin ich total aus dem Häuschen, denn meine Tante rief an. Sie will es wieder versuchen. Wahnsinn dachte ich mir, aber ich weiß nicht, ob sie mit meinen Gefühlen spielt. Wir haben uns noch am gestrigen Abend auf der Toilette vom McDonald’s getroffen. Erst schauten wir uns gefühlt eine halbe Stunde nur in die Augen. Unsere Gesichter änderten sich permanent. Traurig, wütend und ängstlich zaghaft aufgeschlossen. Herzhaft lachend, wieder traurig. Verzweifelt nach dem Sinn suchend mit einem Auge im Silberblickmodus schielend, fragte ich mich, ob ich das wirklich will. Erneut lachten wir uns glücklich wie ein Honigkuchen an, dem anderen dabei tief in die Augen schauend, mit den Augenbrauen wackelnd. Nach wenigen Minuten liefen uns beiden Tränen über die Wangen. Liebevoll gab der eine dem anderen einen Teil mit seinem Daumen dem anderen.

„“Wo bist du gewesen, du alter Hundesohn“ donnerte es aus ihr heraus. Ihre Stimme war tiefer als früher. Sie zeigte mit dem Zeigefinger, der mit einem fetten goldenen Ring verziert war, den sie früher definitiv nicht besaß, nach oben hin zur Decke. Ich schaute neugierig nach oben. Bämdaarschammmm, da verpasste Sie mir eine Backpfeife, wie ein türkischer Türsteher aus dem Bosporus. Die haben Nacken wie Stiere und gigantische Arme. „Auuaaa, spinnst du?“ schrie ich sie entgeistert an.
Sofort fielen wir übereinander her. Wir zogen uns mit ungebändigter Begeisterung aus und drückten unsere behaarten Genitalien gegeneinander. Es zischte und peitschte, wie Höllenlärm brennenderer Engel. Ihre monströsen Melonen wiegten schwer in meinen Händen. „Gott, was hab ich das vermisst“.

Als wir fertig waren und unsere verklebten Hände gewaschen hatten, versorgten wir uns noch gegenseitig mit etwas flüssiger Seife. Wir wuschen unsere Geschlechtsteile und hielten sie anschließend zu trocknen gegen die Trocknungsgeräte an den Wänden. Das war zwar absurd umständlich, aber letztendlich wurde man so trocken.

Soll ich sie anrufen ?

Moin, @ Chill: Ich küsse deine Augen.

Wieso isst der Mann eine Banane?

Ich bin zwar kein Fachlagerist, aber mein Kollege ist in einer Kiste gefangen. Er trägt Sandalen und seine Haare sind mit einem kleinen ledrigen Fell bedeckt. Wenn er hustet, dann bleibt ihm weniger Luft. Was ein Idiot.

Die Problematik kenne ich . Beispielsweise wird der Begriff Hrump mit Schwanzenstück in einen Topf geworfen. Beides ist bestenfalls unter dem Bauchnabel, bei einem nonbinären Mann, aber nur mit einem Hrump kannst du unvorstellbare Leistungen erzielen.

Hello, nebenbei den Steuerberater hast du dir falsch abgespeichert. Ich bin aktuell mit einem Projekt meiner Firma sehr eingespannt. Wenn das zündet, was ich da mache, dann könnte das sehr sehr fein sein.

Ich glaube auch, dass man sich in real verstehen würde.

! Hallo

Ja, tatsächlich alles aus meiner Feder. Aber dass ist einfach nur eine Rolle oder eine Art Spaß die ich mir erlaube. Ich schreibe ausschließlich nur über das Handy, wenn ich hier unterwegs bin. Hat keinen wirklichen Bezug zu meiner realen Person, was ich da so von mir gebe, aber, ok, einen seltsames Verständnis von Humor ist nicht von der Hand zuweisen. Ich will jetzt keine negativen oder positiven Illusionen zerstören :-)

Ja, kann mir gut vorstellen, dass man sich gut verstehen würde.

Überragend ! Gefällt

Erst ab hier? Komische Grenze !