Schweineschmalz-as-a-Service. Oder Presskopf aus Itzehoe. Aber da bin ich schon dran!

Urlaubsgepäck per Satellit verschießen! Einfach vor dem Urlaub alles mit Rakete hochschießen, dann zum gewünschten Ort fahren und per App den Wiedereintritt starten. maximal anderthalb stunden später hat man siene Zahnbürste im Urwald. Man kann auch mit mehreren Satelliten eine Tour so planen dass jeden Abend frische Unterwäsche vom Himmel fällt, sich die xbox auf den mount everest liefern lassen, oder Grenzkontrollen umgehen in dem man sich Waffen und Drogen direkt an den Urlaubsort schickt.

Wenn er statt Fische tote Katzen in die Kamera halten würde, dann wär in der Kommentarspalte sicher mehr los. --> 0 Sterne

Wäre er dann was für Dich? Dein Heckeingang hat ja eine recht hohe Einstiegshürde, wurde mir gesagt. Ich fand in dem Zusammenhang mit Quecksilber diesen Joke hier passend: v NTx1Ttrg VR8nd ULy R8QHu Uswy CN2maz hosted at ImgBB — ImgBB

kann er auch Kinder mit nunchako aus quecksilber befreien?

Und das auch noch mit 3 Stunden Vorsprung... Respekt

Der Jungs ins dems Fligks gehts übers den Parksbömpel.

Gesundheit.

....dann könnte man einen Drink daraus herstellen der 50/50/50/50 heißt. Aber auf portugiesisch. Einen "Cinquenta cinquentao cinquenta centimetros cinquenta quilometros con cinquenta quocienta de inteligencia" bitte. In coolen Bars sagt man aber nur "Cinquecinquetaocinquecentimetrecinquent aquilometroscinquentaquocentia"

4 Jacken! meine Herren, vier

So hoch ist das Risiko gar nicht, der Beamtenstatus wird extra vom Richter berücksichtigt: Mann verliert Bein bei Unfall mit Polizeiauto: Geldstrafe für Polizisten

Denke den Hype um individuelle Konsum-Verantwortung vedanken wir erfolgreicher Feindpropaganda. Meine These zum "ökologischen Fußabdruck".

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Flugzeuge in meinem Bauch...

Weil ein Mitarbeiter von mir mit Magen-Darm zur Arbeit kam. Echt beschissene Aktion.

wie ein braunes Kabel! Hab einmal die Spülung gezogen als die hälfte noch in mir drin war und konnte spüren wie die Mitarbeiter vom Klärwerk am anderen Ende der Wurst ziehen. Nach ein paar Minuten hatten wir einen gemeinsamen Rhytmus und es hat tatsächlich geholfen.

naja, muss ja. wir werdens überleben. gab schon schlechteres.

Kann man so sehen, muss man aber nicht.

immer noch mundgeruch

Oh, du hast recht! ääähm. "Umbrella zwngt mich manchmal mit dem Brotmesser böse Dinge zu schreiben. ist aber als Joke gemeint. Seid also bitte nicht zu hart mit der Folter." ...das sollte reichen. thx für die Warnung.