Wenn das Tattoo nicht mehr gefällt...
Der Schmetterling hat in seinem kurzen Leben vermutlich so einiges durchgemacht....
nee, denn machsu hauchdünn geschnittene süß sauer eingelegte Gurke und Zwiebel drauf, schlägst n püriertes Ei drüber und brätst das einmal kräftig in Butter an. Ein Frühstück das dir die Zehennägel bis zu den Schultern hochzieht! Danach machsu alle Bewegungen doppelt so schnell wie normal für den gesamten Rest des Tages. Darf man aber wegen der medizinischen Wirkung nur einmal im Monat essen.
Rosinenbrot mit Leberwurst is aber echt n guter Tipp. Da braucht ihr ganich drüber Lachen!
Nase voll?
Nena wirkt verschlafen wie immer, aber was ist denn mit dem Uwe los...
Gleich schlüpft ihm die kotze. #NenieNanaNaNein!
Der Boss auf dem Parkplatz
War doch eindeutig auf Bodenmarkierung zu erkennen - weisses Schnabeltier auf bl...
Doch! genau das sind sie! oder vielleicht sogar schlimmer! um das genau rauszufinden müsste man mal eine Rotte Kampfgänse auf ein großes Bouquet Hunde hetzen... aber traut sich natürlich niemand.
Oh, those Humans...
Die Vierbeiner fangen langsam an, an uns Zweibeinern zu zweifeln. Zu Recht.
Endgegner: Diet Coke
Die Sound-Effekte: “Wusch, Plöng, Wobbel Wobbel!” muss man sich einfach dazudenk...
...und wegen der potentiell immensen Nachfrage nun zum making of des ersten teils der Kommentarkette. Wie ihr euch vielleicht erinnert, handelt es sich um eine mutierte Version der vierten Generation einer zu beginn nur schwelend kokelnden Sinnlosigkeit, die im Verlaufe vieler Textteile zu einem loderndem Feuer der Desorientierung und absichtlicher Falschmeldungen kulminierte. Bereits zu Anbeginn des Universums konnten wir Wirkungen chaotischer Kräfte der höchsten Stufe zur Produktion des Lichtes aus der Finsternis, und dem ersten gedeihenden Leben beobachten. Auch wenn heute kein Individuum die eigentlichen Ereignisse mehr zu erinnern vermag, so ist uns doch allen wohl intrinsisch die Wichtigkeit des Zufalls, Schicksals, oder was sonst für blasphemische Worte ihr anstelle Gottes gebraucht bewusst. Auf diesem Vibe würde ich gerne aufbauen, und während der folgenden dreihundert Seiten die Entstehung eines Gedankens und seinen Reifeprozess bis zum Kommentar zerlegen... Aber meine Haare sind jetzt eigentlich trocken genug um einkaufen zu gehen. tudelu allerseits!
sry, aber nach einer kalten Dusche sind mir noch ein paar Anmerkungen eingefallen, die ich euch auf keinen Fall vorenthalten möchte. Also, erstens ändere ich während des Textes mehrfach die Anrede und das ist natürlich Absicht. Man weiß hier nie genau wie viele Menschen einen Text lesen (abgesehen von der generell gültigen Faustformel, "je länger der Text, desto mehr lesen ihn auch" wg. steigender Neugier equals Textlänge=true, no snappy comment found, continue with ramble) und daher hab ich gern wie der Franzmann sagt "all bases covered". Punkt B: Wer meint "Hushimumu Aligator Sching Schongurru" sei kein echtes Japanisch, der hat recht. Es gibt kein echtes Japanisch. Nur Chinesen mit besseren Zahnärzten. und nun zum dritten Teil. "über 10 Jahre nach dem zweiten Weltkrieg". jaja. Abgesehen von Besserwisser, wisst ihr natürlich alle, dass es auch schon mehr als 20, oder 30 Jahre her ist. Warum also 10!? Die Antwort ist so einfach wie verblüffend, und wenn ihr jetzt weiter lest wird gleich ein großer Aha! Moment auf euch warten... drummtatata humpftatta... *hüstel* Es handelt sich nämlich um die wissenschaftlich belegte durchschnittliche Wirksamkeit von Gehirnwäsche! Sprich nach 10 Jahren kann man Leuten einen Vorwurf daraus machen, dass sie immernoch an die Lüge glauben, ohne von der LGBT community auf dem Scheiterhaufen verbrannt zu werden. Also gleichzeitig n super Lifehack wenn man seine Kinder in New York besuchen will.
...und eine Sache noch! De fehlenden "i" n meinem Text legen dadran dass ich keine Tastatur habe und die Buchstaben einzeln mt der Maus aus anderen Texten hierher kopieren muss. Da die meisten internet Seiten aber Proportionalschrift verwenden, ist das i echt voll schwer mt der Maus zu markieren. Um das zu umgehen kopiere ich als erstes alle i die ich im Kommentar verwenden möchte, und füge dann in alphabetischer Reihenfolge die anderen Zeichen hinzu. Wenn überhaupt nehme ich also Glückwünsche für die hervorragende Arbeit entgegen und eure miese Gehässigkeit könnt ihr euch sparen! Als ob es nich genug Elend auf der welt gäbe!
Standfester Baseballschläger
Da hat er mit seinem Wurf wohl einen lokalen Riss im Gravitationsfeld erzeugt.
Deshalb schmier ich mir immer etwas Marmelade unter die Hutkrempe. Gravitron ist ein rachsüchtiger Gott.
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Zum Glück konnte sie zwei Kameramenschen von ihrem Arbeitsplatz ausleihen und diesen wunderschönen Moment mit uns teilen...