Yo. Bleibt Aquarideon. Bleibt scheisse.
So ne Quetschkomode klingt immer nach Oppa und Inkontinenz.
Der hätte mal… hier dings. Darude Sandstorm drauf tröten sollen. Dann wäre wenigstens die Oppa Komponente weg. Inkontinenz bleibt. Prost.

Muss man jetzt auch Autos gendern? Heisst Volvo jetzt Vulva?
Der Alpen-Junge sitz auf der Vulva. Klingt gut. Wenigstens hat er sich nicht festgeklebt(erin)
Es Lebe das Matriachat!

In Deutschland sehe ich ganz erstaunliche Phänomene an der Kasse:
1. beim Aufruf:“Sie können schonmal bei der mittleren Kasse auflegen“ - geht es mit den Leuten durch. Der Typ von ganz hinten mit dem Eiersalat und den Bananen versucht noch eben an der Alten vorbei zu drängeln, die sich ein Einkaufswagen-Derby mit dem 4. in der Reihe gibt. Irgendwie jeder, nur nicht der ganz vorne in der Schlange, versucht der erste zu sein. Was geht ab, mit den Leuten? Ich war in 45 Ländern. Nirgendwo hab ich sowas gesehen.

2. der zittrige Opa ganz vorne bekommt es erst nicht mit der Karte und dann nicht im dem Kleingeld hin. Die Deppen in der Schlange drehen durch. Was für Arschgeigen! Ich sag dann immer:“Werd du mal alt und krieg nix mehr hin! Halts Maul!“
Entspannung an Kasse 2! Relax. Relax. Die Leute nehmen es persönlich. Kotzen ab… Das ist der falsche Weg. Kommt runter. Da. Spätestens da ist endlich der Moment gekommen, wo ihr genau die Zeit verbrauchen könnt, die ihr einspart, wenn ihr immer LG, statt Liebe Grüße schreibt. Dafür macht ihr das. Schreib „LG“ - dann hast Du „Kassenzeit“ generiert.

Ihr werdet noch an mich denken.
Und nochwas: sie Kassiereninnen beim Aldi hatten nicht die Preise im Kopf sondern bis zu 4-Stellige Codes. Bis heute haben die meinsten Standartartikel 3-Stellige Nummern.
So. Jetzt ihr.

Früher, als es beim Aldi noch keine Scannerkassen gab, ging es noch schneller. Da hatte die Kassierein schon fertig getippt, bevor der Scheiss überhaupt aufm Band war. Da hast Du nur kurz hochgeräumt und konntest noch vor dem Ende des Bandes wieder einpacken. Das waren noch Zeiten. Wer erinnert sich?
Aldi hat genau deswegen lange keine Scannerkassen gehabt.
allerdings war der Nachteil, dass die Damen an der Kasse gerne mal eine Scheidenentzündung … also Sehenscheidenentzündung hatten.

Jeß Ro Tall - Lokomotiff Bräß.
Kemnt das noch wer?

Descrubinieto klingt nach dem Vorgang, sich den Nillenkäse abzurubbeln. Und mit extremo dahinter klingts noch extremer. Also quasi „extremer Nillenkäse-rubbler“

Wenn‘s nach dem Motto geht „Keine Arme, keine Kekse“ - hat Orang-Utan-Klaus immer was zu knabbern.
Kenn jemand noch Orang-Utan-Klaus?
Die Amis sagen übrigens:“Urangutäänn“
Hölle, ey.

…. Die Füße zucken in der Glut… (frei nach:…? Na wer weiß es?)

Gibt Experten für sowas. Behandelbar.

Die eine Kadse hat n Timecode. Die andere nixht. Thats why.