Zum einen glaube ich fest daran, dass unsere Kameraden in Amerika meine wohlwollende Kritik nicht nur zu schätzen, sondern auf ihre eigene, etwas klumpig klebrige und manchmal grobe dumpfe und dumme Art auch zu huldigen, ehren und befolgen wissen (tatsächlich habe ich bereits die ersten Blumenkübel erhalten), und zum anderen, ähm, zum anderen achso, zum anderen geht man immer ein gewisses Risiko bei der Versachlichung bestimmter Themen ein und muss sich daher auf ein gehobenes Maß an Widerstand und daraus resultierender Konsequenzen oder längere Wartezeiten beim Ausbleiben eben jener, bereits erwähnter Folgen des Handelns aka "Konsequenzen", sowie beim Prozess entstandene Spannungen und dem kulturellen Impakt, oder sagen wir lieber der Druckwelle, ja ganz recht, der geballten Druckwelle des kulturellen Geschehens (!) einstellen. das ist nur fair. mach also ruhig deine witze über meine spezialdiät.

endlich können wir amerika kolonisieren!

leider Hausverbot seit ich den Chinesen Emmentaler gegeben hab. Aber man kann für 8,50$/h einen mieten! thats awesome!

Für Amerikaner würde ich auch mal wieder in den Zoo gehen. Jubeln die bei jedem Gast so?

zu spät, die Mistgabel ist schon in der Luft.

entschuldigen Sie bitte die Störung, aber ich glaube Sie haben da einen Adler an Ihrem Fuß. oder so ähnlich. Wäre kein Problem mittels gesprochener Wörter eine minimale Hilfestellung aus dem Prädikament zu gewährleisten. Aber dafür sind sich diese Fotografen mal wieder zu fein. Kein Gespür für die subjektive Lebenswirklichkeit ihrer Fotomotive..

Wenn auch nur ein Tropfen von deinem Angstschweiß auf meine Sonderlackierung kleckert scheiß ich auf die TK Pizza und fahre dir bis nach Hause hinterher! Mir egal wenn die auftaut. Dafür bezahle ich sogar 2,89€. Nur um dein doofes Gesicht zu sehen wie du zu Hause aussteigst und weggehst!! vielleicht esse ich die Pizza sogar vor deiner tür. Nur damit klar ist wer gewonnen hat. Sieger Pizza mit Stinktiergeschmack! Erwarte keine Gnade!

okeh, das hättest du wirklich nicht sagen dürfen. Ich mach jetzt den Warnblinker an.

Wenn dir das nötige Testosteron fehlt um dich im Straßenverkehr zu behaupten solltest du deine Rostlaube vielleicht wirklich auf die Standspur schieben und abwarten bis die Kleinkinder- und Schmetterlingsfreunde Partei alle straßen in Tretrollerzonen und Blumenwiesen verwandelt! Bis dahin leuchte ich dir weiter mit meinem Scheinwerfer in die Heckscheibe! hähähä

jawattdennu!?