Vorgestern trug ich einen Hut. Keinen normalen Hut. Auf dem Pinch lag ein süßer Specht mit verschlossen Augen. Die Federn waren saphirblau. Die Füße sauber abgeschnürt. An der Krempe rot getönt und mit dem Fell eines Wasserbüffels verziert. Männerhut. Ein Männerchor engelsgleicher Gesang ertönte, als ich mir den Hut auf mein Haupt setzte.

Immer wenn ich am Strand war, zeigte ich einer netten Dame meinen Hut. Sie war wunderschön und trug einen großen schwarzen Rock. An ihren Brüsten hingen Kokosnüsse. Blau wie das Meer blitzten ihre Augen zu mir rüber als Sie mich fragte: „Kaufen oder weitergehen du Hurensohn“.

Schnell lief ich weiter. Über die Straße und weg von ihr. So peinlich.

Mein kleines tägliches Ritual, damit ich den Tag genießen kann: Ich kacke jeden Morgen in einen Eimer und werfe ihn der Nachbarin in den Garten. Was die immer schreit und sich aufregt. Wunderschön

Seit 3 Wochen öle ich mich mit einem speziellen Analgleitgel im Gesicht und unter den Achsel ein. Gestern Abend war ich beim Friseur und der fragt mich, warum ich wie ein gottloser Iltis rieche.

„Wissen Sie, meine Liebe, meine große Liebe ist ne trostlose aber nimmersatte Schnepfe. Wenn ich nicht mehr weiß, wie ich Sie loswerde, dann greife ich zu orthodoxen Mitteln“

Der Friseur war geistig behindert. Ihm fehlten alle Zähne. Als Ersatz hatte er kleine Lego Teile im Kiefer. Die Nase war total verformt und offensichtlich frisch gebrochen. Etwas rötlich mit alten Schlieren vom getrockneten Blut.

„Heißt das nicht unorthodoxen Mitteln“ sagte er zu mir.

Ich stand auf , riss den Latz von meinem Körper und haute Ihm mit der flachen Hand auf seine Nase.

Das gab Ihm den Rest. Zerfetzt wie eine Wassermelone, geworfen aus 20 Meter Höhe schlug ich mehrfach auf Ihn ein, wie eine kleine Maus mit einer diabolischen Sucht nach Schmerz. Traurig und bedrückt verließ ich den Laden und legte mich auf eine Parkbank. Was ein Tag.

Hab mir jetzt so nen Saugroboter gekauft. Der Verkäufer meinte, der saugt auch die Hundescheiße ohne Probleme weg. Seit 2 Wochen war ich nicht mehr mit dem Hund gassi. Der hat gelogen dieser Scheiß Verkäufer.

Ich habe mit einem dicken Filzstift eben meinen Hrump bemalt. Während ich die Farben wechselte stand mitten im Gang im Flur, im Haus, welches ich zuerst nicht gehört habe. Am Ende explodierte die Farbe und ich war total bunt.

Bin jetzt im Krankenhaus

Meine Rente besteht aus Deutsche Rentenversicherung , Aktien (ETF machen nur Lullis und Looser) und Immobilien. 2 Rentenversicherungen habe ich auch, falls ich 114 werde. Wer nicht richtig vorsorgt und auf Kosten anderer Menschen seinen Wohlstand aufbauen will, soll einfach mal eine Liste machen, wie er sich mit 71 Jahren verhalten kann.

Dann lügen die dich an. Ein Pole würde niemals auf die Idee kommen, zu sagen dass die Sprache ähnlich ist. Natürlich gibts hier und da mal vereinzelt Wörter , wie bei jeder Sprache, aber ansonsten ist das wie Tag und Nacht.

No fucking way! Raff dich mal. Lichtjahre auseinander.

Meine Tante steckte mir früher im billige Imitate von brasilianischen Billardkugeln in meine Hosentasche. Das sah aus, als sei ich untenrum geistig behindert. In Wahrheit hat Sie mich aber so klein gehalten. Später sagte Sie mir mal, dass ich sie nie wieder loslassen soll, wenn sie Luftdrucksex hatten.

Einfach mal die Finger in die Hose stecken und dann laut furzen. Was das bedeutet, weiß nur Gott.