moderne Wohnanlagen haben immer die Option sie später noch zum Knast umzufunktionieren. Das war Wulf Bernotats letzter Wunsch bevor er gestorben ist.

Vor der Tür steht der Exekutor, die Lage ist fatal, da hilft nur eins, ein Ba Ba Ba Ba Bandscheibenvorfall

kritisch das handgeschriebene Etikett begutachten und unter mitleidigem Gemurmel die Flasche neben den Mülleimer stellen. Wenn sie weg ist kann man in Unterhose auf dem Boden liegen und sich mit dem Zeug einreiben. Aber vorher bloß nichts anmerken lassen! Bei der Anmaßung überheblicher Vornehmlichkeit geht es nicht nur darum Angestellte auf ihren Platz zu verweisen, es geht um den Kampf der Nationen! Um die Zivilisation!!

Ist wie wenn die polnische Putzfrau zu Weihnachten Kekse vorbeibringt. Natürlich will man nichts essen was jemand der Toilletten reinigt zubereitet hat, aber andrerseits hat man auch nicht vor ihr die ausstehenden Gehälter zu zahlen und ein ekliger Keks ist viel weniger Stress als sie den Rest des Jahres gut behandeln zu müssen. So können rechtzeitige Gesten des guten Willens dringend notwendige strukturelle Veränderungen ersetzen. Gewusst wie!

Lügner! Du hast gar keine Freunde!

Aber klaro! Immer wenn ich schritte höre rutsche ich mit dem Stuhl schon mal etwas vom Tisch weg um bereit zu sein. Wir haben Linoleum, also kann man das Geschlecht der sich nähernden Person ganz gut am Schrittmuster erkennen (trippi trippi trappi, oder trumpel trappelio). Wichtig ist bis zum letzten moment so auszusehen als würde man wichtige coz Kommentare schreiben, aber gleichzeitig sprungbereit zu sein, falls es plötzlich nach nak champa und Vanille riecht (sind fast alles sozialarbeiter hier). Wenn es dann soweit ist löse ich einfach den Griff meines Unterkiefers an der Tischplatte und lasse ich mich unterm dem Tisch hindurch gleiten um überraschend und zum großen Erstaunen aller Anwesenden auf der anderen Seite des Tisches wieder aufzutauchen. Den Hut sollte man besser vorher abnehmen. Sonst macht man sich zum Gespött.

Dann gibt es halt kein smartfon und keine wichtigtuer im Fernsehen mehr. Na und? Ich hab nen extra großen Kompost Haufen von dem wir alle leben können! Und wie wir von den Friesen wissen, können Menschen auch nackt im radioaktiv verseuchten Schlamm leben und sich von angespülten Sprengstoff aus dem zweiten Weltkrieg ernähren und trotzdem noch viel zu viele Kinder kriegen. Um die Menschheit braucht man sich also keine Sorgen machen. Und die Hure Babylon hat ihren Tod auch längst verdient. Besser früher als später. Einzig, dass wir corona versemmelt haben ist wirklich blöd. Ein paar Engpässe in der Grundversorung hätten meinen Komposthaufen sehr im Wert steigen lassen. Hoffentlich gibt es nächstes mal mehr als nur Klopapiermangel.

Da ist ein fetter Schnitt zwischen Frage und Antwort. Der wäre wohl nicht unbedingt nötig.. Außerdem hat er sich zwischendurch die Fingernägel geschnitten. Das war unbedingt nötig.

He Computer, meine Frau ist grade beim Sauerkraut holen die Treppe heruntergefallen und ich muss jetzt Nudeln essen. Kannst du mir einen Witz erzählen?

nagut, ein paar Sterne hab ich noch übrig..