ich kann Arschbacken mit Bierflaschen öffnen, aber das gehört hier nicht hin.

ich habe grade erst das Prädikat "echter Mann" erhalten und etwas Sorge das kaputt zu machen wenn ich jetz anfange Babyöl in die schartigen Furchen meiner salzgegerbten Epidermis zu gießen. Dafür kann ich Bierdosen Schreddern in dem ich sie mir an der Stirn reibe.

achso, dann nehme ich auch einen alten Kommentar von 2009:
"jaja, bei Kindern wird noch gelacht, wenn er dann in 20 Jahren mit seinem rosa Jeep schlafend durch die Fussgängerzone braust, heulen wieder alle rum. In der Zeitung gibts n Interview mit der Nachbarin seines besten Freundes, die unter Tränen beteuert er sei immer so ein lieber Junge gewesen und irgendein bis dato zuwenig beachteter Politiker entwirft Gesetze zur Hirnwellenüberwachung aller Bundesbürger. Dann heulen wieder alle rum und es gibt Interviews mit den Nachbarn von irgendwem..."

U boote werden übrigens auch so gebaut. Wer sich wundert wie der ganze Kram da rein kommt, so. Aber die Schienen bleiben drin, um Schwingungen zu absorbieren.

und der andere Typ? der ist jetzt hinter dem Panel eingeklemmt, oder wie? egal. statt der Dusche hätte ich lieber ne Außendusche.

fokin ell mom

kein problem, wir sehen uns dann bei Huschel. Ich muss dir nachher unbedingt von der Bewerbung erzählen. Hab ein total gutes Gefühl.

bist du das Holger? Ich gebe die ganze Zeit Vollgas wie du gesagt hast, aber der Mann klopft trotzdem noch gegen die Fensterscheibe. Das kann doch nicht richtig sein, oder? muss ich noch einen Knopf drücken? ach, da ist ja meine Brille. Das Gerät sagt ich bin schon bei netto. Brauchst du etwas von netto?

irgendjemand sagt irgendwas und dann macht man das halt. ich fühle keine verantwortung.

Vor dem Essen möchte Leonie gerne noch ihr Referat über Nelson Mandela vorlesen. Es dauert auch nicht lang.