hab mit denen geredet und jetzt nen neuen Job. Für euch sieht es leider nicht besonders gut aus. Die haben Kugelschreiber mit eingravierten Totenköpfen als Werbegeschenk. komplett aus Stahl. Und der Typ beim Vorstellungsgesprä, ääh, ich meine natürlich Friedensverhandlungen meinte er hat schon mal jemanden getötet. total cool. Ein eiskalter Killer.

ich brauch nur meine speedo und eine american express Karte. Damit kommt man überall weiter.

schnell! 200gramm Gurkensalat in die Notaufnahme!!

Sylvester wird verlängert

nix für katzenhalter. Sehr gut für Raucher.

hätt ja gerne noch gesehen wie die Wölfe tanzen. Bestimmt ne Gruppen choreo

hab gehört die DHL zahlt 10 millionen im Jahr um Grafitti von Autos zu kratzen

ist nicht einfach einfach zu sein

Von Normalität träume ich seit dem mein Vater mich das erste mal mit seinem Fliwatüüt aus der Schule abgeholt hat. Aber neulich kam eine Gruppe Teenager auf mich zu und schrie "CIÜÜÜÜÜÜÜS" oder so ähnlich. Hab mich ganz furchtbar erschocken und musste mich von einem anderen Erwachsenen gegen eine große Geldsumme trösten lassen. Nämlich dem Dönermann. Daraufhin habe ich mir vorgenommen meine Anstrengungen zu verdoppeln und in Zukunft extrem manisch Hypernormal aufzutreten. radikale Normalität die selbst für Briefträger zu krass wäre. Ich will beim Einsteigen in die Ubahn meine eigene Warnansage hören! Das Wort Normal soll außerhalb meiner Anwesenheit völlig an Bedeutung verlieren. Büroangestellte sollen mit fragendem Blick auf der Suche nach Normalität die Straßen entlangwandern und ein Funke der Erkenntnis soll über ihre Gesichter huschen wenn sie meinen Namen hören. Dann gehe ich zu Gertrud Lindemann aus der dritten und beweise ihr, dass ich kein Freak mehr bin!

Kreuzung aus Gangsterkatze und Grinsekatze. Wenn man die mit Rigips füttert produziert sie ganz vorzügliche Betablocker mit ihrer Niere. kann man verkaufen.