Tja. Er hat schließlich gar nicht nein gesagt. Also-> nur ja heißt ja

Ich habe sowas auch mal gemacht. Ich stand einfach in der Kantine und hielt das Tablett mit dem Essen vor mir. Die geilste Bürosau vor dem Herrn kam an mir vorbei. Eine kleine Aufmerksamkeit von ihr oder war es unbeabsichtigt? Sie zeigte mir ihre Brustwarze der linken Titte. Zufall? Was bewegt einen Menschen sowas zu machen? Ist Sie ggf. eine Person mit einem gewissen Maß an Paranoia?

Sehr geil

riesen traktor aber für vernünftige grillkohle hats wohl net mehr gereicht

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Neiiiiin! Er ist wieder da !!!

ROLF!

Oh wie schön, eine 3er Guillotine

Oder noch ein etwas engeres Loch bohren.

ich würd ja wenigstens n par kordeln davor hängen damit einem nicht jeder beim gartensex beobachten kann, ohne die kordeln beiseite zu schieben zu müssen

So löst man Probleme ^^

Wau!

wuff

sowas in der Art hab ich für meine Frau auch gebaut, aber mit Lederpolstern und Ösen statt Futternapf.

welcher Psycho zählt denn bis 1 runter und dann ab A wieder hoch bei der Stockwerksbenennung?!?

Eine Generation von Idioten. Instantgrammidioten

mal analysieren.. ab dem bemerken bis zum auffahren waren 2,3 sekunden.. lassen wir das mal 3 sein. nach adam riese (war übrigens physiklehrer, und gab unterricht so ab 9te klasse physik) wären das:
50 KHM ~12 m
80 KMH ~30 m.
100 KMH ~40 m
120 KMH ~50 m
130 KMH ~58-60 m

da sie offensichtlich nicht ganz auf der autobahn sind schliessen wir das mal aus. eher so kurz vor der 50er.. vielleicht der zubringer .. also so 7 0 K M H ZONE!!! Wenn die jetzt noch nen sekunde überlegt hat, dann hat die nicht genug abstand gehabt. ganz einfach. jedenfalls fahr nie schneller als du bremsen kannts!!!!!!!!! das ist das wichtigste beim autofahren. nebst RECHTS!!!!FAHR!!GEBOT!!!!! RECHTSFAHRGEBOTTTTTTT - ich sage es nochmal: RECHTSFAHRGEBOT - und blinken. und bei gelb. stehen bleiben. rest ist nicht so wichtig! wenn andre acht geben!

Im Prinzip hat er nun seine Sonnenbrille abgenommen.

Mach uns nichts vor... Wir alle wissen, dass du auf fette Kerle stehst, die sich gegenseitig mit Butter einreiben... Gab sogar mal ein Chilloutzone-Member-Notfall-Meating deswegen weil wir nicht wussten, wie wir damit umgehen sollten. Irgendwann wurde entschieden, dass wir zu dem Thema einfach alle schweigen sollen. Aber da im zuge des Hacks auf die Chinesischen Megaserver dein Browserverlauf Öffentlich geworden ist und die Suchbegriffe "Video-Darmspiegelung bei Fetten Männern" und "Darmspiegelung bei Fetten Männern-Video" (Jetzt mal im ernst, du hättest da durchaus mehr Diversität/Initiative ergreifen können, was die suchbegriffe angeht) sehr oft fallen (81% um genau zu sein) finde ich, dass die entscheidung über das Totschweigen deiner als Fetische als Obsolet zu erachten gilt.

Sicherlich ist zu erwähnen, dass seit 2022 die Anzahl der eingeleiteten Suchen im Bezug auf... Naja "Fette männder die sich gegenseitig mit Butter einreiben" Stark zurückgegangen ist. Also kann man hier durchaus von einer Charakterentwicklung Sprechen... Wenn auch in Richtung "Darmspiegelung"...

Heute hatte ich eine kurze Besprechung mit einer neuen Mitarbeiterin. Sie trug einen türkisen Rock und an ihren Armen waren pinke Netzhandschuhe, die ihre zarten leicht trainierten Arme schmückten. Diese mit dem Gittermuster, total geil. Vermutlich war sie Ende 20 und absolut mein Geschmack. Gestylt mit einem schönen Lächeln und dick aufgetragenen roten Lippenstift. Sie , man o man, war einfach eine Granate. Wunderschöne kastanienbraune Haare, mächtig und mit Wellen, so wild wie das Meer. Smoky eyes. Ihre lasziver Blick machte es mir unmöglich , das vorbereitete Geschwafel von mir auch nur Ansatzweise richtig von mir zu geben. War es Absicht, dass Sie offensiv ihre Haare mit ihren Händen durchkämmen musste?

Dann der Moment, der alles änderte. Plötzlich spürte ich ihre Hand auf meinem Schenkel. Sie wanderte hoch und runter, langsam, ganz langsam. „WTF“ dachte ich mir, die belästigt mich. Wie geil ist das denn. Ich konnte nicht mehr. In mir lief schon der geilste Film meines Lebens ab. Jeden zweiten Tag würden wir uns treffen und jeden kurzen Moment dazu nutzen wie die Affen unsere heiligen Körper aneinander zu pressen, bis der andere explodiert . Bestenfalls beide. Perverse gottlose Sessions , die für das nächste mal uns lehren, Wechselwäsche mitzunehmen. Klar, man will auch danach nicht stinken, wie ein Moloch der seinen Hrump in in Butter eingeriebene Kuhhaut bei 37 Grad gelegt hat.

„Entschuldigung, können Sie mir sagen, ob ich den Bogen richtig ausgefüllt habe?“. Ich wurde aus meinem Tagtraum gerissen und stellte fest, die geile Pink-Lady war in Wirklichkeit nen fetter Hurensohn von einem tätowierten einbeinigen Bastard. Ein Patient, der sich im Gang verirrt hat und nun mich mit dem Anamnesebogen aus der Inneren unnötige Sachen fragt. Der Typ hat in seinem Nacken tatsächlich HS tätowiert. „Weiß der, dass das Hurensohn bedeutet?“.